
怎么了……又难过了……
还是,让我怀念下过往 好了……对吧,那样就好了,起码不会想你……
记得初一,选宣传委员,因为没人认识,我失败了……你要我教你画画,怎么这么巧合……我因为赌气,以及还不知道Gay的存在,什么都没想……
记得初二,你带了眼镜变得帅气,怎么就莫名其妙喜欢上你……傻傻地转过头上课去看你,你竟然还笑笑,真觉得不可思议……偷偷地塞了张画在你抽屉,被你发现就假装说是别人……他也许早发现了,但是不知道我对他的感情是……禁忌的东西。
中间的插曲已经不想再提,直接奔向结局……
谢谢她给我的卷子,让我有了和你出去约会一次的机会。虽然那里……很糟糕,但是那不是重点……在公园的长椅,我靠在你的肩上,你这个傻瓜竟然说:“你靠的
感觉好像女生。”我……也许在开心吧。好幸福的夜晚,不太长,却足够给我留下永恒的记忆……接下来也是,分手了,那天之后,我找你你也不理我,就像厌恶一
个罪人……
我一直猜是不是你发现了……那个不算秘密的秘密。你为了让自己摆脱,跟我绝交(也许这样说更合适点,不过之前的一次事情……分手这个词也是你提出来的……)。当然这是我的猜测,其实我也……不太想怪你。
前几个月,偶然在群里碰到你……不知道怎么地想到那个问题。我说,我可以问你个问题吗。你说:“我们什么关系,问吧。”我不知道你怎么会这么说……于是我
问了,问了,你离开我的原因是什么的问题……你沉默了,你说你要去上厕所。然后,回来了,也没回音……是什么答案都没关系,我只是想……知道你到底……怎
么想,怎么看,而已……
当然这是后话了。在分手后我痛苦了一年,就算你和我已经那样……我还是喜欢,为什么呢……只是那个简单的理由吧,喜欢是没有理由的。
这个你,变了。变成另外一个人……我不是说你变了,而是这个人,换成另外一人了……说这么简单的东西我又何必说的那么含蓄呢……我意识到,或许早就知道,
喜欢你只能是一种痛苦,我试着去寻找一个新的对象。班里的人已经全部试过了(事实上你是最后一个),我竟然莫名其妙地放眼到隔壁班。然后还真找到了一个,
当初觉得,真是高大啊,和自己班里的人不同。体育中考的时候,坐在一辆公交车上去另外一个学校考试。我和另外一个同学坐在一起,自从我离开了先前的那个
你,就和他在一起,不是我喜欢他……也许是他比较……怎么说呢,总之就当时留一个打酱油的人在身边吧,起码他不会因为先前的那个你的离开而对我有什么新的
看法。你的那两个高的子同伴,坐在后面一排,你坐在前排,都各有一个空位,两个女生走了上来,没地方坐,老师叫我和他分开来坐到空位上,让那两个女生……
坐在我们原来的位置上。我就坐在你的旁边,我不知道是真的还是装的……一副晕车的样子,似有若无地,靠着你……当然没有真地靠上去,只是偏着……靠在一个
陌生人身上,他会怎么看呢?我好高兴……因为这些小小的事情,我总能高兴半天。但是回来的时候我们被拆开,我不只是没得坐还得站着……我好生气,但是……
那有什么用呢…………
哦,结束了,初中篇。
在进入高中篇前我必须得明白我自己在写什么,我这是在干什么?我为什么要这么做?为什么写了这些我莫名的伤感还是毫无消减,那些写日记的作用呢?为什么我现在却丝毫感觉不到……
算了,接下去吧……
似乎在高中的第一天,我就……看见了你。这个学校,一个我原来的初中同学也没有,但你却出现了,我觉得那是上天给我的安排,更加疯狂的去喜欢……那种感觉。可惜,我们不是一个班,于是我只能幻想,只能看着,还害怕自己会被你发现一个大变态在盯着你。
也许该说抱歉,这一年来都辛苦你了,然后篇幅却是意外的短啊……也许就是因为,我们就是那样,什么关系也没有吧……
我还是继续为这种东西而痛苦。也许我会因此,做出什么事情都不奇怪……
一年快到了,我等着分班的那天……离开现在这些讨厌的同学,能和你在一个班……也许我只想……或者只能想,和你成为好朋友吧……那样大概就够了。也许就是
因为自己喜欢的人不在自己身边,我没和谁交朋友或者说好朋友,也许他们对我来说都是过客,在我眼里都有太多无法忍受的地方吧……也许你也是个大混蛋,但我
现在还不知道,我只是看着你那越来越不显得高大的身躯,看你撅着嘴,腼腆地笑……
原来我现在喜欢的就是,黑黑的,高高的,壮壮的,有胡子的,方形鬓角的,头发不是太长的,充满男人的感觉的……会腼腆地笑的人啊。
悲伤地嘶叫就够了吧,来点轻松的………………为什么会出现择偶标准啊!