有些事情，我想我必须得面对。

十翼 · 发表于 2008-9-14 23:04:36

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略微计算，到这里已经有了整整一年。这一年间也经历了各种悲欢，认识了各种朋友。这一年看起来不长不短，回首却觉只是一瞬之事。

搞笑却不失才华的胃、一天到晚说自己帅到没天理的龙、性格时好时坏的妻、神龙见尾不见首的WG、才华横溢的12、绘图强人炎、不出剧本一出冷透的剑、文章风格大爱的寿司、月夜神狼晨……

太多太多，一时间也说不清。这里的确留下了太多美好的回忆，各色人物的来来去去，停停走走。仿佛这里便是一个驿站，每天都会有人来，每日也会有人走。

一年前的自己还很幼稚，虽然现在没有脱离幼稚这个范畴，但却也成长不少。我用了十六年感受人生之艰，虽然知道这连开始也算不了。

我很感谢一一。毕竟我伤害她这么深又大言不惭的在她空间了留下尖锐言辞，我感谢她原谅我。虽然并不知道这是留于表面亦或是真正的原谅，至少，她能在表面上原谅我，让我下台，我很高兴。

虽然这么说，但这一年间却未曾安过心。负罪感真的很强烈，刚发生那些事情的时候我甚至开始害怕。于是我逃避，离开6R很长一段时间，并暗下决心再不来这里。现在看来这个决定却是可笑而愚蠢的。

有些人，有些事，是必须面对的。无论是一一或者是甄零，我都需要道歉。时隔如此久，我终于能够稍微平静下烦躁的心情，来道歉。

其实事情从一开始就偏离了轨道。网络本就虚幻，在6R感受到这么庞大的福祉，我觉得很欣慰。但我太笨的一点是把现实与网络联系的太近，以至于认为网络本与现实无甚差别。并执意地希望大家相信我认识甄零本人，可这又有什么意义？

即使认识又代表什么？这里并不是要再一次表述我与甄零的关系，认不认识都是萍水相逢，我本该知足。后来也渐渐知道了一一与甄零之间的关系。

再后来，四川发生了地震。无论认为我是找理由也好，无论认为我是为自己开脱也好。我想阐述清楚当时混乱的心情，虽然就文字说来，是如此空洞缺乏真实性。

无论我认识甄零与否，至少我能算他的朋友，虽然未曾推心置腹。当时我的确是知道了甄零没有事，所以才敢在空间里说他没事，然后山山就到了一一空间里说了这件事。但是甄零却说，我不认识这个人。

我想说的是，我说他没有事并不是想要再一次让大家相信我和他的现实关系，而是以一种朋友的方式告诉一一他没有事，都到了这个时候我即使笨到去死也不能随便拿别人性命开玩笑罢。可甄零却简单的一句我不认识他就打发了我。

我当时真的很生气，气得不能自持。想想看，我以一个朋友的身份说自己的朋友没有危险，但自己的朋友却冰冷地说不认识自己。所以后来便在一一空间了说了那么多不该说的话。

在前段时间我知道自己应该正大地道歉，却一直逡巡在道歉与不敢道歉的边缘。我应该缄默或是说出来？这个问题困扰了我久很久，虽然网络是虚幻的没错，但是网路上的感情并不完全是虚假的。

我删除完了博客里的东西，企图消失在众人面前，却终究又回来了，我放不下。我放不下对一一的歉意，我放不下这里的朋友，我放不下。这一切多么像一个可笑的谶语。

写到这里，竟然身体感觉到疲弱，没有力气。想必是我还没有足够的勇气继续说下去。母亲看着我的眉毛说，你是个心胸狭窄的人。我问为什么这么说，母亲告诉我因为你的两条眉毛之间靠的很紧。

这个迷信的说法我当然不会相信。但我承认我的确心胸狭窄。我不会包容别人，经常发脾气，如果认定了一件事情是正确的就会不顾别人眼光即使伤害他人也要完成。这就是一个真实的我。

虽然人性的复杂，并不能简单概括用一两个词语形容，但我希望一一能明白我当时的心情，那不是故意而为之，肾上腺激素冲上脑袋的感觉我的确有些控制不了，而激越言辞你也让我下了台。

对于你的宽容，我只觉负罪更深。对不起。甄零也是，一直容忍着我糟糕的脾气。

在这里，祝愿大家中秋快乐，一一是，甄零也是。龙是，WG也是。晨是，妻也是。12是，寿司是。炎是，剑也是。仙剑是，小真也是。大家都是。我希望这个中秋我也是，我也能快乐。

中秋快乐。