好冷~(完整版本)

莳衍灵儿

好吧~好长来着~没能看完~^-^~{/hx}




1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!  
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…  
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？  
结果大灰狼就把小羊吃了.  
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………  
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?  
年糕!!!  
5.水饺是男生还是女生  
答案 男生 因为水饺有包皮  
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!  
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…  
8. 从前从前有一只鸟  
他每天都会经过一片玉米田  
但是很不幸的  
有一天那片玉米田发生了火灾  
所有的玉米都变成了爆米花  
小鸟飞过去以后……  
以为下雪，就冷死了…  
9.台湾什么时候会想要统一？  
买方便面的时候  
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。  
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”  
阿柏：“过了十年就是青年节。”  
阿松：“再过十年就是父亲节。”  
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”  
阿松：“又再过几十年.”  
阿柏：“清明节。”  
11. 众士兵：“渴……渴……”  
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”  
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”  
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”  
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”  
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”  
  13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”  
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)  
因为………………..  
因为……………………  
因为他们都不熟啊~~~~~~~~  
15. 提问：怎样使麻雀安静下来？  
回答：压它一下。  
原因：鸦雀无声(压雀无声)。  
16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……  
他说：“我是电大的！”  
17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”  
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”  
甲：“就在隔壁的幼儿园！”  
18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”  
19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？  
红色，错！  
是白色的啦  
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)  
20.为什麼小明会摔倒?  
请三思…………………………..  
因为地板滑嘛  
21.一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？  
便利商店24小时不打烊啊 ………  
22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！  
结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？  
咖啡杯有耳朵啊！  
23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…  
24.我最讨厌两种人：  
一是有种族歧视的；  
二是黑人；  
三是不识数的！  
27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”  
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”  
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”  
李宇春说：“你们聊，我先走了！”  
28..五个福娃聚在一起聊天。  
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！  
晶晶：那我就叫“晶娃”！  
欢欢：我叫“欢娃”好了！  
妮妮：我叫“妮娃”好了！  
迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……  
话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。  
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！  
欢欢：人们都叫我“欢爷”！  
妮妮：人们都叫我“妮爷”！  
迎迎：人们都叫我“迎爷”！  
京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……  
29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！  
30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????  
答案:黄色  
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)  
  31.有一个胖子….  
从二十楼顶往下跳….  
结果变成了…..  
死胖子!!  
32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.  
从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..  
从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….  
33.人的祖先是谁  
是花生 因为 花生仁~~~  
34.古代人物中哪个人算是白领呢？  
孟母三迁（千）  
35.张飞：“老贼休走！”  
严颜：“环眼贼！下马受死！”  
警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”  
36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?  
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…  
  37.世界上最KB的日记本  
老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。  
老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”  
老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”  
老板说：“没关系，就算你50元好了。”  
老熊很高兴的说：“谢谢老板。”  
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”  
老熊说：“嗯，我知道了。”  
老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……  
洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了  
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：  
(请往下拉)  
.  
……………..再拉…  



.  
.  
.  
.  
继续拉….  
.  
.  
.  
.  
.  
.快了，再拉一点…  
.  
.  
.  
.  
.  
.  
.  
可以了，最后还要拉一点点…  
.  
.  
.  
.  
.  
最后一页写着——-定价：3 元  
  38.一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！  
一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！  
一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！  
一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！  
一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！  
一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！  
一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！  
一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！  
一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！  
一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！  
一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！  
一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！  
一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！  
一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！  
一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！  
一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！  
一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！  
一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！  
一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！  
一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！  
一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？  
一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？  
39.从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，  
想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，  
席梦丝一把抱住电热毯说：  
兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~  
40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。  
老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」  
对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」  
而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」  
然后隔周，他们开始上工。  
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。  
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，  
大声叫到：  
「Surprise!」  
41. 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”  
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”  
42.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到………  
43.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手  
小美说：右手  
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。  
44.你知道企鹅为什么住在南极么？  
因为那里比较冷…..  
45.有一家卖水饺的小吃店都没生意，  
于是她就去请问师公要怎么办，  
师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，  
然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。  
老板试了试效果果真很好，  
于是她就再去找尸体。  
隔天她的儿子要带便当，  
可是却找不到于是他就去冰箱找看看，  
结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，  
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，  
他中午时掀开来看下了一跳，  
早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，  
他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！  
知道为甚么吗？  
.  
.  
.  
.  
.  
.  
.  
.  
因为饺子黏在盖子上了。  
  46.一个伐木工人去应征工作  
工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..  
过了一分钟….  
工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?  
工人:撒哈拉森林……  
工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..  
工人:对啊…..后来改名字啦!  
47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。  
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。  
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……  
48.讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。  
好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????  
鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!  
  学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿和戴着大檐帽的交警考官就更象老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出。  
　　  
　　  
　　1.路考前， 一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。  
　　  
　　更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”  
　　  
　　2.又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。” (应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想)  
　　  
　　考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”  
　　  
　　3.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。  
　　  
　　考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。  
　　  
　　结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”  
　　  
　　4.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告消火栓，前方不能停车。”  
　　  
　　5.我记得我学车第一次(应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开)，一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，大巴司机马上刹车。师傅也一个急拉手刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！！！！坐后面的几个师兄笑的快晕了。  
　　  
　　6.关于起步的还有一个|"一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常|"请求起床。考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！  
　　  
　　7.路考，考官说：前方环岛左转：学员说：明白，前方环岛左转， 等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？  
  1、(登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……)  

　　空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”  

　　帅哥：“我是天蝎座，你呢！”  

　　空姐(一脸害羞状)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”  

　　后面排队的乘客晕倒。  

　　2、(登机完毕，广播响起……)  

　　空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒……  

　　3、(飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……)  

　　空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”  

　　空姐B：“听不见，你说什么？”  

　　空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。  

　　这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”-_-！！  

　　4、(飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……)  

　　“叮咚～”  

　　一名男乘客按响了呼唤铃。  

　　空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”  

　　男乘客默然。(可能第一次坐飞机，他有点紧张。)  

　　空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”  

　　乘客男点点头。  

　　可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”  

　　空姐：……  
  1.由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。。。  

2.那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊  

3.有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……  


7.新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.  
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.  

8.上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!  
..........  
那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!  

9.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........  

10.高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声……  

11.那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”  

12.掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了  

13.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……  

14.有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了.  

16.再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一通卡之类。更扯的是厕所还是声控冲水。  
一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……  
  46.一个伐木工人去应征工作  
工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..  
过了一分钟….  
工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?  
工人:撒哈拉森林……  
工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..  
工人:对啊…..后来改名字啦!  
47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。  
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。  
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……  
48.讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。  
好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????  
鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!  
49.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，  
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”  
所有小朋友都跑去采水果了。  
集合时间一到，所有小朋友都集合了。  
老师:“小华，你采到什么？”  
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”  
老师:“小美你呢？”  
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”  
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”  
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”  
50.为什么小狗越变越小？  
答：因为它越走越远。  
51.从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。  
所以，它变成了一只“海马”！  
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。  
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。  
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。  
结果，它变成“斑马”了！  
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。  
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……  
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。  
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！  
52.有一天，绿豆跟他女朋友分手了．．  
他一直哭一直哭．．．．  
很伤心的一直哭．．．  
结果．．．  
他．．．  
发．．．  
芽．．．  
了．．．  
53.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，  
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？  
白大便听了非常生气！  
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!  
54.有一只猫发现了一只老鼠….  
於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉  
可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..  
为什麼???  
因为  
老虎 老鼠 傻傻分不清楚  















曾经创下10000回贴数的好贴！不看是你的损失！  
小明是一个很混的小孩      
      
他爸爸担心他的成绩，就跟他说，      

如果考上一间好的国中，就给他一个愿望。      

於是小明就很认真，      

结果果然考上了一间很有名的国中。      

他爸就说：我可以给你一个愿望      

小明就说：什麽愿望都可以吗'      

他爸就说：没错，什麽愿望都可以！      

小明就说：那我要三根不同颜色的羽毛。      

他爸觉得很奇怪      

小明为什麽不要一些别的东西      

偏要三根不同颜色的羽毛呢？？      

不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明。      

小明就很高兴。      

上了国中以後      

小明还是很混很混，都不念书。      

他爸又开始担心他，考不上一间好的高中      

於是就跟小明说，如果小明考上一所好的高中      

他就要给小明一个愿望。      

小明听了，就开始认真念书      

果然小明又考上一所非常理想的高中      

他爸就跟他说，可以给他一个愿望。      

小明问：真的什麽愿望都可以吗'      

他爸就说：没错，什麽愿望都可以~~      

小明就跟他爸说：那我要三根不同颜色的羽毛      

他爸觉得很奇怪      

为什麽小明要三根不同颜色的羽毛？      

不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给小明      

小明就很高兴。      

後来上了高中      

小明还是一直不念书，每天都在玩      

他爸就很紧张，怕他没有大学念      

就跟小明说，如果小明考上一所好的大学      

他就可以让小明有一个愿望。      

小明听到後，又开始努力起来      

後来大学联考放榜      

果然小明又考上一间很好的大学。      

他爸就说：我可以给你一个愿望。      

小明就说：真的什麽愿望都可以吗？      

他爸就说：没错，什麽愿望都可以。      

小明就说：我要三根不同颜色的羽毛      

小明的爸又觉得很奇怪      

为什麽小明不要别的东西      

偏偏要三根不同颜色的羽毛？      

不过反正又没有多困难      

他爸就给他三根不同颜色的羽毛      

小明就很高兴。      

後来上了大学      

小明每天都骑着车到处出去玩      

有一天小明出车祸了，被送到医院後      

他爸去看他      

医生说小明已经快不行了      

他爸就跟小明说：在你死前，我可以再给你一个愿望      

小明就说：真的什麽愿望都可以吗'      

他爸就说：没错，什麽愿望都可以。      

小明就说：我要三根不同颜色的羽毛      

小明的爸就想说，这次给小明羽毛之後      

一定要问清楚，为什麽小明一直要三根不同颜色的羽毛'      

後来小明的爸爸找到三根不同颜色的羽毛後。      

给了小明      

小明拿到以後，就觉得很高兴。      

小明的爸爸就问他说：      

小明，你每次都要三根不同颜色的羽毛，我给你了      

那你要跟我说，你为什麽要三根不同颜色的羽毛'      

小明就说：      

因..........为............我.............      
-----------------------------------------------------------------      

此内容回复才可以看到..........◆ !

3月5日　　　星期日　　晴  
今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难  
过，我以后再也不玩针了。  
老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？  

6月18日　　　星期六　　雪  
今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。  
老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可不可以带老师去参观参观吗？  

2月30日　　　星期一　　晴  
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。  
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有  
见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你定会以为它是得  
了恐高症，从天上掉下来摔死的！  

1983年12月12日，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。。  

　　小学一年级：  

　　在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓  

　　老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”  

　　小学二年级：  

　　拍女同学的头！  

　　老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”  

　　小学三年级：  

　　摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！  

　　老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”  

　　小学四年级：  

　　拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！  

　　老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”  

　　小学5年级  

　　调戏女同学不成，反被调戏！  

　　老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。  

　　小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。  

　　初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。  

　　初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。  

　　初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。。。）  

　　高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。。。。。  

　　高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。。  

　　高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为.建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。。。等等云云。。。。  

　　不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。  

　　大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。  

　　大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。  

　　大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。。。。。。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错）  

　　大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……  

　　拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。  

　　回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。我23年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债。  




学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”   
　　“001号！”   
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”   
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”   
　　“开种猪厂的！”   
　　“002号！”   
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”   
　　“003号！”   
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”   
　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。   
　　“004号！”   
　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。   
　　“005号！”   
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！”   
　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。   
　　006号！”   
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”   
　　“你老爸是开包子铺的吧？！”   
　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。   
　　“007号！”   
　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”   
　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”   
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。   
　　“008号！”   
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”   
　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”   
　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。   
　　“009号！”   
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”   
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。   
　　”010号！”   
　　“老师，我姓高，叫高完。”   
　　“我姓梅，叫梅良心。”   
　　“我姓吴，叫吴晴。”   
　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………   
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.   



  1.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答  
    你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...  
   
    2．很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！   

    3． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!!  

    4．现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面!  

    5．谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， 只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！
      
    6．对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!  
      
    7． 遇到你~是我心动的开始  
    　　爱上你~是我幸福的选择  
    　　拥有你~是我最珍贵的财富  
    　　踏入红毯~是我永恒的动力  
    　　永远爱的人~是你  
    　　遗憾的是~我传错人了  
      
    8．你好，这里是胸罩检查局。我们发现你的胸部已违反了「罩杯管制法中第二章第七条的「胸部严重极度下垂条例」！所以我们必须强迫你隆乳，否则通缉你！  
      
    9．因为你，我相信命 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！  
      
    10．由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢  
      
      
    11．上帝看见你口渴，创造了水；  
    　　上帝看见你饿，，创造了米；  
    　　上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；  
    　　然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。  
      
    12．如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！  
      
    13．想你是件快乐的事!  
    　　见你是件开心的事!  
    　　爱你是我永远要做的事!  
    　　把你放在心上是我一直在做的事!  
    　　不过骗你，是刚发生的事！哈哈！  
      
    14．电话响了一声，代表我正在想你！  
    　　两声，代表我喜欢你！  
    　　三声，代表我爱你！  
    　　当第七声响起…  
    　　**，我是真的有事找你，还不快接电话！  
      
    15．根据统计，超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头! 哈哈哈  
      
    16． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；  
    　　我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；  
    　　我把你的名字写在每一个角落…  
    　　干，我被警察抓走了！  

    17．如果长得好看是一种错…我已经铸成大错  
    　　如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪  
    　　做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你  
      
    18．当白云飘过，那是我想你的痕迹；  
    　　当阳光闪耀，那是我想你的感觉；  
    　　当雨水落下，那是我想你的证据；  
    　　当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--  
      
    19．如果说烧一年的香可以与你相遇，  
    　　烧三年的香可以与你相识，  
    　　烧十年的香可以与你相惜，  
    　　为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教..  




测一测你前世的名字（女生版，最新！）超美～～  
1，姓。  
你出生的年份的最后一个数字（如：1985：5）  
1：陈 2：徐 3：欧阳 4：乔 5：杨 6：柳 7：蓝 8：萧 9：东方 0：慕容  

2，名字的第一个字  
你姓名的总比划数的最后一个数字（如：李云，总比划数10，最后一个数字是0）  
1：若 2：青 3：吟 4：紫 5：萦 6：依 7：韵 8：琳 9：梦 0：韵  

3，名字的第2个字  
你出生的月份  
1：（无）2：清 3：琴 4：颐 5：蔚 6：蕊 7：莹 8：（无） 9：儿 10：诗 11：颐 12：思  




一句话的鬼故事（破解版）   
1、我一个人要乘出租车，司机问我：你们两个要去哪里？   
那是孕妇，当然是两个人了   
　　   
　　2、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：   
　　hei !你的一只手还在车上呢！   
受了重伤嘛，成残疾了   
　　   
　　3、车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。   
两辆车在飚车，车速一样，那老太婆是另一辆车上的   
　　   
　　4、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。   
　　忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口   
　　忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！   
啊，你表演完魔术怎么不把那假手拿下来啊   
　　   
　　5、昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去，   
　　才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~ 那是谁啊？？   
唉，我这不是在网吧嘛   
　　   
　　6、午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？”   
　　我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！   
　　是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。   
一不小心，把假发也摘下来了，哈哈，真好笑   
　　   
　　7、办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼   
　　电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼   
　　门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来......   
那白衣女子进来后，电梯提示超重，小F朝白衣女子大吼：快去减肥吧，猪！  



一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：“你有B吗？”  
　　主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。  
　　她丈夫说：“明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。”  
　　第三天，壮汉又来了：“你有B吗？”  
　　“有”，主妇回答。  
　　“好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆！”  

2：一对农村夫妇生育了五个女孩，有人问其丈夫有几个孩子，答曰： 十年前搞B忙，十年后B满床； 两边睡着B崽崽，中间睡着B大王。  

3：某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。  
　　其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。  
　　早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”  

4:一个少妇走在冰天雪地里，想方便一下，于是看看四下无人蹲了下去，可是方便之后却站不起来了，原来阴毛粘到冰面上了，怎么弄也起不来，这可怎么办呢？忽然看见一个白胡子老头走了过来，老头看到就问，姑娘啊你在干什么啊？这姑娘说大爷大爷帮帮我吧，我的毛粘到冰面上了，老头想了想说，那好吧，我就用哈气给你解冻吧，于是就趴了下去，用哈气吹着姑娘的阴毛和冰面连接处，可是没想到自己的胡子也粘到了冰上，这可怎么办呢？？这时候来了个小伙子，姑娘对小伙子说，大哥啊，帮帮忙吧载自漂泊者，我的毛和大爷的胡子都粘到冰上了，小伙子说可以啊，不过你得让我先干一下，姑娘也顾不上那么多了，说你干吧，这时候老头突然对小伙子大声喊到，小伙子你可先看清楚了啊，横的是嘴竖的是B啊！！！！  

5：有一户潘姓人家，长辈过世。  
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。  
讣闻是这么写的：  

　　　孝　男：潘根科  
　　　孝　媳：池氏  
　　　孝孙女：潘良慈  
　　　孝　孙：潘道时  
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。  
当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。  
于是就给他念成这样子：「孝男，翻…… 跟……斗……」  
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。  
接着又说：「孝媳，也……是……」  
孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。  
再来：「孝孙女，翻两次。」  
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。  
此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，  
那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」  
只见老先生扯开喉咙，大声念出：  
「孝孙……翻……到……死……」


老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。  


他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。  


其妻莫名其妙，要求老王说明原因。  


他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写著：“今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，於是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。  


妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：“是我把标点点错了，……应该是“今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我


哥俩个住在一个房子里，弟弟娶媳妇了，就在房子中间用一个窗子挡了起来，晚上弟弟和他的媳妇就在哥哥的旁边做爱，哥哥听了按耐不住，就伸出手来自己解决，然后装在一个小瓶子里，放在锅台下面，就这样的过了一年又一年，弟弟的儿子已经会跑了能打酱油了，哥哥的小瓶子也快装满了。这天家里来了客人，弟媳妇要炒豆芽，正巧家里的豆油没有了，找了半天突然看到了一小瓶心想什么时候放的这个大油呀，正好用来炒豆芽吧。到了晚上了，哥哥又按耐不住了，他就去找他的那个小瓶，可是不见了，只好问弟媳妇。弟媳妇说了用瓶子里的东西炒豆芽了。哥哥一听急了，说怎么，你儿子就用来打酱油我儿子就用来炒豆芽


冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷███冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷
冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷███冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷
冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷███冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷
冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷███冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷
冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷███冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷
冷冷冷███冷冷冷冷冷冷冷冷████冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷
冷冷冷█████冷冷冷冷冷冷█████冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷
冷冷冷冷████冷冷冷冷冷 ███冷██ 冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷
冷冷冷冷冷███冷冷冷冷冷███冷冷███冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷
冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷███冷冷冷████冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷
冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷██冷冷冷冷冷████冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷
冷冷冷冷冷冷冷冷█冷冷 ██冷冷冷冷冷冷冷██████ 冷冷冷冷冷冷冷
冷冷冷冷冷冷冷██冷冷██冷冷冷冷冷冷冷冷冷███████冷冷冷冷冷
冷冷冷冷冷冷██冷冷██冷冷 ███冷冷冷冷冷冷███████ 冷冷冷
冷冷冷冷冷███冷 ██冷冷冷冷███冷冷冷冷冷冷█████████  
冷冷冷冷 ███冷 ██冷冷冷冷冷 ██冷冷冷冷冷冷冷██████ 冷冷
冷冷冷冷███冷 ██冷冷冷冷冷冷 █冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷
冷冷冷 ███冷██冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷 ██冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷
冷冷冷███冷█冷冷冷冷冷冷冷冷冷███████冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷
冷█████冷冷冷冷冷███████████████冷冷冷冷冷冷冷冷
█████冷冷冷冷██████████冷 ████冷冷冷冷冷冷冷冷冷
冷████冷冷冷冷冷████冷冷冷冷冷████冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷
冷 ███冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷███ 冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷
冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷█冷冷冷 ██ 冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷
冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷 ███冷█ 冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷
冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷████冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷
冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷████冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷
冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷 █████ 冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷
冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷█████冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷
冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷███冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷
冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷█冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷  

阿冷

果然很长！

塑望

一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

水饺是男生还是女生  
答案 男生 因为水饺有包皮


囧

Revival

以下引用塑望于2008-11-18 14:45:58的发言：

一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

水饺是男生还是女生  
答案 男生 因为水饺有包皮


囧

这两个最经典啊！！！好冷！！！
{/jk}

xgty7788

尔

曾泉润

好……冷。笑到抽。

MXF953798791

囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧~~~~~~~~~~~~

齐齐

顶

踏水无痕

{/pz}果……然，好冷……