【醒目】无聊发点笑话（大约1天3更）[2013/6/19更新]

yangjunyin2002

------------------------------2013/6/14
1、
某班来了个新生。­
一天，老师问他：你多大了？­
学生：请问老师是问我哪里多大？­
老师：你的年龄。­
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？­
老师：废话，肯定是今年的拉。­
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？­
老师：现在。­
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？­
老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！­
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？­
老师：我随便问问不行吗？­
学生：哦，那我不回答不行么？­
老师：汗死………­
“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！­
老师：今天天气很好­
学生：明天天气很坏­
老师：我昨天吃鱼头­
学生：你今天吃龟Tou­
老师：错误­
学生：正确­
老师：我说错误­
学生：我说正确­
老师：你这个笨蛋­
学生：我这个天才­
老师：你给我站起来­
学生：我给你坐下去­
老师：老师叫你站起来，听见没？­
学生：老师叫我坐下去，听见了！­
老师：你敢不听老师的话­
学生：我不敢听老师的话­
老师：你知道你刚刚说了什么？­
学生：我知道我现在没说什么？­
老师：这位同学，我知道你是故意的­
学生：那位老师，你知道我不是故意的­
老师：你没大没小­
学生：我有小有大­
老师：你这么小不学好­
学生：我这么大才学坏­
老师：我不想说你了­
学生：你又想说我了­
老师：你给我停止­
学生：我给你继续­
老师：算我怕你，停止好么？­
学生：我不怕你，继续好么？­
老师：反义词练习到此结束­
学生：近义词练习现在开始­
老师：你有完没完阿­
学生：我没完没了阿­
老师：你没教养阿­
学生：我有教养阿­
老师：难道你像一个有教养的人吗？­
学生：难道我不像没有教养的人吗？­
老师：郁闷阿­
学生：高兴阿­
老师：我快被你气死拉­
学生：你快被我气活拉­
老师：你能不能不说话阿­
学生：我能不能不闭嘴阿­
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。­
学生：我停止吧，这课还得上，我来。

2、
“001号！”
“报告老师，我姓朱，我叫朱头。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“杀猪的！”
“002号！”
一个男生站起来：“报告老师，我是朱头他弟，我叫朱肉荣。”老师更晕了。
“003号！”
“老师，你奶奶！”“什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪乃乃。”老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“王八蛋！”“为什么骂人？”
“老师，我姓王，我家按辈分起名，然后在辈分后面加一个字，我是第八辈，按照祖传的起名谱，我的辈分后面要加“蛋”字，所以我叫王八蛋！” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，爱你乳！”“你………………”
“老师，我是说我姓艾，叫艾尼路，我爸是《海贼王》迷。”老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我叫强奸犯！”
“啊？！”
“老师，说反了，我叫范坚强！”老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蔡，叫蔡市场。”
“你别告诉我你老爸是买菜的。”
“老师，你真聪明！” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，我姓毛，叫毛主席！”“什么什么？！”
“我是说我姓毛，叫毛主席。我老妈希望我当主席，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，我姓周，叫周总理！”“你妈是不是希望你当总理？”
“是！老师，你真是天才。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓赵，叫赵事。” （肇事）
“我姓梅，叫梅骨气。”（没骨气）
“我姓卜，叫卜视仁。”（不是人）
“我姓刘，叫刘芒。”（流氓）
“我姓贾，叫贾亚。”（假牙）
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝。

3、
／语文老师朗读如下   ／有位学生听写如下

／《卧春》   ／《我蠢》

／暗梅幽闻花,   ／俺没有文化

／卧枝伤恨底,   ／我智商很低,

／遥闻卧似水,   ／要问我是谁,

／易透达春绿。   ／一头大蠢驴。

／岸似绿,   ／俺是驴,

／岸似透绿,   ／俺是头驴,

／岸似透黛绿。   ／俺是头呆驴

[明天起更新一些简短的笑话...（另外笑话中也有些会是我原创的哦）]

------------------------------2013/6/15

[今天更多点]

4、
老人临终前给儿子分遗产。
对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”
对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”
最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”
小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”

5、
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦.结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

6、
某地长年干旱。一农人去问算命先生：何时会有雨？ 算命先生递给他一摺叠纸条，曰：“此乃天机，不可泄露。至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。” 叁天后终於下雨了，农人记起算命先生的话，取出纸条一看，上面写道：今日有雨。 农人大惊，曰：神人啊！

7、
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮：孩子从我肚子里出来的，当然归我！老公说：笑话，简直是胡说八道。取款机取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。。

8、
在上语文课时，老师问：“小新，请用『左右为难』来造句。”小新：“我考试时左右为难。”老师：“是题目不会答，让你左右为难？”小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。”

9、
邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。马丁不无遗憾的道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭。”




------------------------------2013/6/16

[今天更多点]

10、
一日老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张卷子~没有买卖就没有杀害。”

11、
一男首次进高档理发厅，不懂里面的收费和洗理步骤，面对服务员热情迎接，强要面子。“先生，先到二楼洗个头吧？”“好”。男干洗完，理发师建议：“先生，您头发有点白，染一下吧？”“嗯”。头发染黑了，理发师问“您想理什么发型？” 男回答：“理光头！”

12、
语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！”

13、
一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:"有两个推销员一直纠缠着我不放".妻子:"那他们向你推销了什么?""他们问我要钱还是要命"

14、
一男子路过电影院，看见海报上的简介是：一美女与七位猛男惊涛骇浪的故事。于是买票观看，等影片上演了才大呼上当，原来是八仙过海。第二天，该男子又路过，这回写的是：七猥琐男趁美女晕倒，将其拖入森林深处。男子没有经受住诱惑，又买票观看，结果是白雪公主与七个小矮人…第三天，男子发誓再也不去买票了，但这回写的是：七青年闯入年轻夫妇家中，并轮番征服其妻。男子终于没有经受住考研，又买票观看。结果，他吗的，金刚葫芦娃。

15、
一个伐木工人去应征工作工头：“前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？”过了一分钟。工头：“哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？”工人：“撒哈拉森林。”工头：“没听过，我只听过撒哈拉沙漠。”工人：“对啊，原来叫撒哈拉森林，后来改名字啦！”

------------------------------2013/6/17
16、
校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗

17、
“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”

18、
一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。“1000元。”鸟商说。顾客惊奇道：“这么贵？”“当然，因为它会使用Windows。”“那这只呢？”顾客又指着第二只。“2000，因为它会用UNIX。”“哦，第三只呢？”“3000。它会……?”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫‘CEO'。”

19、
一记者去南极采访众企鹅：“你们每天都做什么啊？”
企鹅甲：“吃饭，睡觉，打豆豆。”
企鹅乙：“吃饭，睡觉，打豆豆。”
企鹅丙：“吃饭，睡觉，打豆豆。”
……
……
企鹅癸：“吃饭，睡觉。”
记者：“你为什么不打豆豆啊？”
企鹅癸：“我就是豆豆。”

20、
有位客人点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，客人在鸭嘴上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”
服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”
服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”
这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”

21、
小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。
“好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”

22、
１５岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子关切地问道。
妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我
会把您背到炉子那儿。”

23、
掰子偷包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，被聋子听到了，跛子飞过去一跨子，麻子过来扯劝看到我的面子就算了。

弗雷德

俺能叶槽这个梗有点老不……

云心

好冷……

美丽晨露

略微有些吃惊呢

你最珍贵

第一个虽然已经看过了~但是还是看一次笑一次

紫英晓狼1130

呵…很老的笑话…
以前都听过了，支持LZ

yangjunyin2002

已更新！

咕噜

@tjjlb @一瞬间的幻觉 抄水表拉，全转载啊